Bob Marley
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segunda-feira, 26 de abril de 2010
Frases do Bob+mp3
A maior covardia de um homem é despertar o amor de uma mulher sem ter a intenção de amá-la.
Bob Marley
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Bob Marley
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Dicas de Futebol Americano
Running Back
"Corredor", "HB", "FB"; camiseta números 20 - 49 na NFL
Os Running Backs se posicionam atrás do Quarterback ou, as vezes, atrás e um pouco ao lado, no início de cada jogada. Tem dois tipos principais de corredores, o "Halfback" e o "Fullback". Em formações com só um corredor, este sempre seria um Halfback. O Halfback carrega a bola na maioria das jogadas de correr, e tem que ter uma combinação de velocidade, atletismo, e força. O Fullback não tem que ser tão veloz, mas deve ter bastante força porque é o principal responsável para bloquear para o Halfback. Nas jogadas de lance, os Running Backs podem bloquear protegendo o Quarterback, ou se deslocarem para receber passes.
*(não esqueça de comentar)
"Corredor", "HB", "FB"; camiseta números 20 - 49 na NFL
Os Running Backs se posicionam atrás do Quarterback ou, as vezes, atrás e um pouco ao lado, no início de cada jogada. Tem dois tipos principais de corredores, o "Halfback" e o "Fullback". Em formações com só um corredor, este sempre seria um Halfback. O Halfback carrega a bola na maioria das jogadas de correr, e tem que ter uma combinação de velocidade, atletismo, e força. O Fullback não tem que ser tão veloz, mas deve ter bastante força porque é o principal responsável para bloquear para o Halfback. Nas jogadas de lance, os Running Backs podem bloquear protegendo o Quarterback, ou se deslocarem para receber passes.
*(não esqueça de comentar)
quinta-feira, 22 de abril de 2010
Dicas de Futebol Americano
Quarterback
"Lançador", "Armador", "QB"; camiseta números 2 - 19 na NFL
O quarterback (lançador) é o cérebro do time. Dita as táticas (tipicamente escolhidas pelo tecnico) durante o huddle (aquela reunião que todos fazem abaixados antes de começar a jogada). Antes do início da jogada, ele também pode gritar os audibles (os códigos utilizados para mudar as jogadas anteriormente combinadas). No comeco da jogada, ele será posicionado atrás do Center (Centro) para receber a bola. Durante a jogada, ele pode dar a bola a um Running Back, lançar a bola, ou carregar a bola.
(não esqueça de fazer seu comentario)
"Lançador", "Armador", "QB"; camiseta números 2 - 19 na NFL
O quarterback (lançador) é o cérebro do time. Dita as táticas (tipicamente escolhidas pelo tecnico) durante o huddle (aquela reunião que todos fazem abaixados antes de começar a jogada). Antes do início da jogada, ele também pode gritar os audibles (os códigos utilizados para mudar as jogadas anteriormente combinadas). No comeco da jogada, ele será posicionado atrás do Center (Centro) para receber a bola. Durante a jogada, ele pode dar a bola a um Running Back, lançar a bola, ou carregar a bola.
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quarta-feira, 21 de abril de 2010
Hora de rir
A aluna coçando a cabeça sem parar e sua professora perguntou:
- É piolho?
- Era. Ele morreu.
- E pq você continua a coçar?
- É que a família do filho da puta veio toda pro enterro.
- É piolho?
- Era. Ele morreu.
- E pq você continua a coçar?
- É que a família do filho da puta veio toda pro enterro.
Frases do Bob+mp3
Preocupe-se mais com a sua consciência do que com sua reputação. Porqe sua consciência é o que você é,e a sua reputação é o que os outros pensam de você. E o que os outros pensam, é problema deles.
Bob Marley.
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Bob Marley.
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51 Maneiras de IRRITAR seus PAIS (2/3)
18. Imite seu cão e siga-o pela casa ( caso não tenha cão, basta imitar um ).
19. Segure a mão deles e diga “I see dead people”.
20. Entre no banho e grite “estou me afogando!”.
21. Tente pôr a cabeça num aquário.
22. Grite ‘mentira’ para tudo q eles disserem.
23. Persiga uma cauda imaginaria.
24. Pegue a vassoura da casa e finja ser uma bruxa.
25. Finja ter uma Barata no seu quarto às 2:30 da manhã. E quando eles vierem diga: Ah, era apenas a minha borracha que estava no chão.
26. Peça para seu pai se pode apertar o botão do andar, quando ele lhe disser o andar, aperte o número errado.
27. Fique olhando para seu pai por alguns segundos e diga: ESTOU USANDO MEIAS NOVAS.
28. Faça barulho de explosões quando apertarem o botão.
29. Bata na cabeça rapidamente e murmure: CALEM A BOCA! TODOS VOCÊS!
30. Abra sua mochila e pergunte se há ar lá dentro o suficiente.
31. Pergunte o sexo do seu pai e quando ele responder ria freneticamente.
32. Quando a porta se fechar fale: CALMA, ELA ABRIRÁ NOVAMENTE!
33. Corra em círculos dentro do elevador.
34. Dê uma palmada nas costas de seu pai (caso esteja somente você e ele) e finja que não foi você.
35. Coloque uma bola na barriga e diga que está grávida (o).
36. Peide na hora do almoço.
37. Arrote na hora do almoço.
38. Quando sua mãe estiver assistindo novela, torque de canal e coloque em um infantil e comece a cantar junto com a TV.
39. Lamba sua mãe e pergunte se ela não toma banho, porque ela está com gosto muito ruim.
40. Quando tiver almoços em família, almoço com as pessoas do trabalho dos seus pais e quando você for a um restaurante, peça uma cadeira para os seus amigos imaginários.
19. Segure a mão deles e diga “I see dead people”.
20. Entre no banho e grite “estou me afogando!”.
21. Tente pôr a cabeça num aquário.
22. Grite ‘mentira’ para tudo q eles disserem.
23. Persiga uma cauda imaginaria.
24. Pegue a vassoura da casa e finja ser uma bruxa.
25. Finja ter uma Barata no seu quarto às 2:30 da manhã. E quando eles vierem diga: Ah, era apenas a minha borracha que estava no chão.
26. Peça para seu pai se pode apertar o botão do andar, quando ele lhe disser o andar, aperte o número errado.
27. Fique olhando para seu pai por alguns segundos e diga: ESTOU USANDO MEIAS NOVAS.
28. Faça barulho de explosões quando apertarem o botão.
29. Bata na cabeça rapidamente e murmure: CALEM A BOCA! TODOS VOCÊS!
30. Abra sua mochila e pergunte se há ar lá dentro o suficiente.
31. Pergunte o sexo do seu pai e quando ele responder ria freneticamente.
32. Quando a porta se fechar fale: CALMA, ELA ABRIRÁ NOVAMENTE!
33. Corra em círculos dentro do elevador.
34. Dê uma palmada nas costas de seu pai (caso esteja somente você e ele) e finja que não foi você.
35. Coloque uma bola na barriga e diga que está grávida (o).
36. Peide na hora do almoço.
37. Arrote na hora do almoço.
38. Quando sua mãe estiver assistindo novela, torque de canal e coloque em um infantil e comece a cantar junto com a TV.
39. Lamba sua mãe e pergunte se ela não toma banho, porque ela está com gosto muito ruim.
40. Quando tiver almoços em família, almoço com as pessoas do trabalho dos seus pais e quando você for a um restaurante, peça uma cadeira para os seus amigos imaginários.
domingo, 18 de abril de 2010
Vamos rir um pouquinho
Um repórter de jornal televisivo pergunta a um rapaz na rua:
- Por favor, você pode me dizer o que gosta mais de comer na vida?
- Cu com leite condensado.
- Qual é, cara! Seja um pouco mais discreto, afinal estamos numa transmissão ao vivo, em rede nacional.
- Eu até que disfarcei porque na verdade nem gosto de leite condensado…
- Por favor, você pode me dizer o que gosta mais de comer na vida?
- Cu com leite condensado.
- Qual é, cara! Seja um pouco mais discreto, afinal estamos numa transmissão ao vivo, em rede nacional.
- Eu até que disfarcei porque na verdade nem gosto de leite condensado…
sábado, 17 de abril de 2010
terça-feira, 13 de abril de 2010
51 Maneiras de IRRITAR seus PAIS (em três posts)
1. Diga “muu” quando te chamarem.
2. Finja que tem amnésia.
3. Fale com eles de costas.
4. Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo “o sol está morrendo!”.
5. Diga que vestir roupas é contra a sua religião.
6. Fique na frente deles às 4 da manhã com um sorrisão e diga “bom dia brilho do sol”.
7. Recite um filme inteiro três vezes.
8. Lute contra si mesmo e se derrote.
9. Puxe um fio de cabelo de alguém e diga “DNA”.
10. Vista 1 camiseta q diga “I’m retarded”.
11. Arrume outro jeito de beber em um copo.
12. Cole seu dedo no nariz com superbonde.
13. Dance tango com seu cão ( caso não tenho um cão dance sozinho ).
14. Finja ser 1 índio.
15. Ponha na testa 1 casquinha de sorvete e diga que é um lindo unicórnio.
16. Fique acendendo e apagando a luz e depois diga “ah, entendi!”.
17. Coma coisas não comestíveis.
2. Finja que tem amnésia.
3. Fale com eles de costas.
4. Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo “o sol está morrendo!”.
5. Diga que vestir roupas é contra a sua religião.
6. Fique na frente deles às 4 da manhã com um sorrisão e diga “bom dia brilho do sol”.
7. Recite um filme inteiro três vezes.
8. Lute contra si mesmo e se derrote.
9. Puxe um fio de cabelo de alguém e diga “DNA”.
10. Vista 1 camiseta q diga “I’m retarded”.
11. Arrume outro jeito de beber em um copo.
12. Cole seu dedo no nariz com superbonde.
13. Dance tango com seu cão ( caso não tenho um cão dance sozinho ).
14. Finja ser 1 índio.
15. Ponha na testa 1 casquinha de sorvete e diga que é um lindo unicórnio.
16. Fique acendendo e apagando a luz e depois diga “ah, entendi!”.
17. Coma coisas não comestíveis.
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