"Algo só é impossivel até que alguém duvide e acabe provando o contrario."
(Albert Einstein)
sexta-feira, 7 de maio de 2010
Dicas de Futebol Americano
Tight End
"Ponta de Linha", "TE"; camiseta numeros 40-49 e 80 - 89 na NFL
Jogador da linha Ofensiva que pode sair para receber passes, ou ficar para proteger e segurar a linha defensiva. Tem que ter uma mistura de bastante força e agilidade, sem contar a habilidade necessária para receber os passes.
"Ponta de Linha", "TE"; camiseta numeros 40-49 e 80 - 89 na NFL
Jogador da linha Ofensiva que pode sair para receber passes, ou ficar para proteger e segurar a linha defensiva. Tem que ter uma mistura de bastante força e agilidade, sem contar a habilidade necessária para receber os passes.
Pra Rir
Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos.
Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto.
Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.
Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça.
Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores anões, vestidos de azul.
O bêbado não entende nada, fica bolado, mas continua bebendo.
Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho.
O bêbado chega pro dono do bar e diz:
- Aí maluco, fica ligado que os jogadores do seu jogo de totó estão fugindo.
Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto.
Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.
Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça.
Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores anões, vestidos de azul.
O bêbado não entende nada, fica bolado, mas continua bebendo.
Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho.
O bêbado chega pro dono do bar e diz:
- Aí maluco, fica ligado que os jogadores do seu jogo de totó estão fugindo.
terça-feira, 4 de maio de 2010
Frases do Bob+mp3
A vida é para quem topa qualquer parada. Não para quem pára em qualquer topada.
Bob Marley
Natiruts Reggae Power - Presente de um Beija-Flor.mp3 Download AQUI
Bob Marley
Natiruts Reggae Power - Presente de um Beija-Flor.mp3 Download AQUI
Pra Rir
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
Informe BH Fighters
BH Fighters ta de volta aos treinos aos domingos,
atras do posto de saúde do barreiro proximo ao colegio Santa Rita
de 14:30 ás 16:30.
atras do posto de saúde do barreiro proximo ao colegio Santa Rita
de 14:30 ás 16:30.
51 Maneiras de IRRITAR seus PAIS (3/3)
39. Lamba sua mãe e pergunte se ela não toma banho, porque ela está com gosto muito ruim.
40. Quando tiver almoços em família, almoço com as pessoas do trabalho dos seus pais e quando você for a um restaurante, peça uma cadeira para os seus amigos imaginários.
41. Jogue o sapato/sandália/tamanco dele ou dela o mais longe possível e fale pra eles que é um bumerangue.
42. Coloque óculos escuros e esbarre em tudo e derrube algumas coisas e fala que é cego.
43. Ficar “beliscando” eles o tempo inteiro.
44. Quando você estiver defecando grite “mãee” Então ela vai até você e então você diz “Me limpa, eu não quero sujar a mão de novo”.
45. Quando eles estiverem dormindo pergunte se eles estão dormindo.
46. Pegue um ursinho de pelúcia e finja ser seu melhor amigo. Converse tudo com ele e cochiche no ouvido dele, quebre algo da sua casa, ou derrame água no chão e quando sua mãe vir perguntar se foi você, você fala com a cara mais brava do mundo, virando-se para seu ursinho:
-Muito feio, Teddy, vai ficar de castigo!
Daí você pega um sapato joga ele no chão, e espanque-o e grite como louco
sempre falando: PORQUE VOCÊ FEZ ISSO? AGORA VOCÊ VAI APRENDER!
Depois desse show, olha pra sua mãe, mudando subitamente a expressão;
-Oi mãe, você vem sempre aqui?
47. Fale pra sua mãe que é um processador, pegue papel, frutas e todas as coisas que dê pra triturar na boca e mastigue e depois cuspa no chão e pare instantaneamente, como se a bateria tivesse acabado.
48. Quando seu pai chegar do trabalho, corra e dê uma lambida no rosto dele.
Provavelmente ele vai perguntar:
-Minha filha (Meu filho) o que é isso?
Ai você diz:
-Aprendi com meu cachorro. Caso não tenha um cachorro ele vai perguntar que cachorro, e então você diz que você sempre teve um cachorro e que ele é louco.
49. Prenda o seu cabelo em um rabo de cavalo bem alto, chegue pra seu pai e pergunte:
- Pai pergunta o que eu sou?
- O que você é filha(o)?
- Eu sou um helicóptero (daí você começa a girar a cabeça como uma louca(o)).
50. Faça xixi no lixo da cozinha
51. Aperte sempre a campainha sem parar (mesmo se a porta estiver aberta), até alguém abrir a porta pra você (ou vir até você para “abrir”).
40. Quando tiver almoços em família, almoço com as pessoas do trabalho dos seus pais e quando você for a um restaurante, peça uma cadeira para os seus amigos imaginários.
41. Jogue o sapato/sandália/tamanco dele ou dela o mais longe possível e fale pra eles que é um bumerangue.
42. Coloque óculos escuros e esbarre em tudo e derrube algumas coisas e fala que é cego.
43. Ficar “beliscando” eles o tempo inteiro.
44. Quando você estiver defecando grite “mãee” Então ela vai até você e então você diz “Me limpa, eu não quero sujar a mão de novo”.
45. Quando eles estiverem dormindo pergunte se eles estão dormindo.
46. Pegue um ursinho de pelúcia e finja ser seu melhor amigo. Converse tudo com ele e cochiche no ouvido dele, quebre algo da sua casa, ou derrame água no chão e quando sua mãe vir perguntar se foi você, você fala com a cara mais brava do mundo, virando-se para seu ursinho:
-Muito feio, Teddy, vai ficar de castigo!
Daí você pega um sapato joga ele no chão, e espanque-o e grite como louco
sempre falando: PORQUE VOCÊ FEZ ISSO? AGORA VOCÊ VAI APRENDER!
Depois desse show, olha pra sua mãe, mudando subitamente a expressão;
-Oi mãe, você vem sempre aqui?
47. Fale pra sua mãe que é um processador, pegue papel, frutas e todas as coisas que dê pra triturar na boca e mastigue e depois cuspa no chão e pare instantaneamente, como se a bateria tivesse acabado.
48. Quando seu pai chegar do trabalho, corra e dê uma lambida no rosto dele.
Provavelmente ele vai perguntar:
-Minha filha (Meu filho) o que é isso?
Ai você diz:
-Aprendi com meu cachorro. Caso não tenha um cachorro ele vai perguntar que cachorro, e então você diz que você sempre teve um cachorro e que ele é louco.
49. Prenda o seu cabelo em um rabo de cavalo bem alto, chegue pra seu pai e pergunte:
- Pai pergunta o que eu sou?
- O que você é filha(o)?
- Eu sou um helicóptero (daí você começa a girar a cabeça como uma louca(o)).
50. Faça xixi no lixo da cozinha
51. Aperte sempre a campainha sem parar (mesmo se a porta estiver aberta), até alguém abrir a porta pra você (ou vir até você para “abrir”).
segunda-feira, 26 de abril de 2010
Frases do Bob+mp3
A maior covardia de um homem é despertar o amor de uma mulher sem ter a intenção de amá-la.
Bob Marley
Bob Marley - No Woman No Cry.mp3 Download AQUI
Bob Marley
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Dicas de Futebol Americano
Running Back
"Corredor", "HB", "FB"; camiseta números 20 - 49 na NFL
Os Running Backs se posicionam atrás do Quarterback ou, as vezes, atrás e um pouco ao lado, no início de cada jogada. Tem dois tipos principais de corredores, o "Halfback" e o "Fullback". Em formações com só um corredor, este sempre seria um Halfback. O Halfback carrega a bola na maioria das jogadas de correr, e tem que ter uma combinação de velocidade, atletismo, e força. O Fullback não tem que ser tão veloz, mas deve ter bastante força porque é o principal responsável para bloquear para o Halfback. Nas jogadas de lance, os Running Backs podem bloquear protegendo o Quarterback, ou se deslocarem para receber passes.
*(não esqueça de comentar)
"Corredor", "HB", "FB"; camiseta números 20 - 49 na NFL
Os Running Backs se posicionam atrás do Quarterback ou, as vezes, atrás e um pouco ao lado, no início de cada jogada. Tem dois tipos principais de corredores, o "Halfback" e o "Fullback". Em formações com só um corredor, este sempre seria um Halfback. O Halfback carrega a bola na maioria das jogadas de correr, e tem que ter uma combinação de velocidade, atletismo, e força. O Fullback não tem que ser tão veloz, mas deve ter bastante força porque é o principal responsável para bloquear para o Halfback. Nas jogadas de lance, os Running Backs podem bloquear protegendo o Quarterback, ou se deslocarem para receber passes.
*(não esqueça de comentar)
quinta-feira, 22 de abril de 2010
Dicas de Futebol Americano
Quarterback
"Lançador", "Armador", "QB"; camiseta números 2 - 19 na NFL
O quarterback (lançador) é o cérebro do time. Dita as táticas (tipicamente escolhidas pelo tecnico) durante o huddle (aquela reunião que todos fazem abaixados antes de começar a jogada). Antes do início da jogada, ele também pode gritar os audibles (os códigos utilizados para mudar as jogadas anteriormente combinadas). No comeco da jogada, ele será posicionado atrás do Center (Centro) para receber a bola. Durante a jogada, ele pode dar a bola a um Running Back, lançar a bola, ou carregar a bola.
(não esqueça de fazer seu comentario)
"Lançador", "Armador", "QB"; camiseta números 2 - 19 na NFL
O quarterback (lançador) é o cérebro do time. Dita as táticas (tipicamente escolhidas pelo tecnico) durante o huddle (aquela reunião que todos fazem abaixados antes de começar a jogada). Antes do início da jogada, ele também pode gritar os audibles (os códigos utilizados para mudar as jogadas anteriormente combinadas). No comeco da jogada, ele será posicionado atrás do Center (Centro) para receber a bola. Durante a jogada, ele pode dar a bola a um Running Back, lançar a bola, ou carregar a bola.
(não esqueça de fazer seu comentario)
quarta-feira, 21 de abril de 2010
Hora de rir
A aluna coçando a cabeça sem parar e sua professora perguntou:
- É piolho?
- Era. Ele morreu.
- E pq você continua a coçar?
- É que a família do filho da puta veio toda pro enterro.
- É piolho?
- Era. Ele morreu.
- E pq você continua a coçar?
- É que a família do filho da puta veio toda pro enterro.
Frases do Bob+mp3
Preocupe-se mais com a sua consciência do que com sua reputação. Porqe sua consciência é o que você é,e a sua reputação é o que os outros pensam de você. E o que os outros pensam, é problema deles.
Bob Marley.
Bob Marley - Is this love.mp3Download AQUI
Bob Marley.
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51 Maneiras de IRRITAR seus PAIS (2/3)
18. Imite seu cão e siga-o pela casa ( caso não tenha cão, basta imitar um ).
19. Segure a mão deles e diga “I see dead people”.
20. Entre no banho e grite “estou me afogando!”.
21. Tente pôr a cabeça num aquário.
22. Grite ‘mentira’ para tudo q eles disserem.
23. Persiga uma cauda imaginaria.
24. Pegue a vassoura da casa e finja ser uma bruxa.
25. Finja ter uma Barata no seu quarto às 2:30 da manhã. E quando eles vierem diga: Ah, era apenas a minha borracha que estava no chão.
26. Peça para seu pai se pode apertar o botão do andar, quando ele lhe disser o andar, aperte o número errado.
27. Fique olhando para seu pai por alguns segundos e diga: ESTOU USANDO MEIAS NOVAS.
28. Faça barulho de explosões quando apertarem o botão.
29. Bata na cabeça rapidamente e murmure: CALEM A BOCA! TODOS VOCÊS!
30. Abra sua mochila e pergunte se há ar lá dentro o suficiente.
31. Pergunte o sexo do seu pai e quando ele responder ria freneticamente.
32. Quando a porta se fechar fale: CALMA, ELA ABRIRÁ NOVAMENTE!
33. Corra em círculos dentro do elevador.
34. Dê uma palmada nas costas de seu pai (caso esteja somente você e ele) e finja que não foi você.
35. Coloque uma bola na barriga e diga que está grávida (o).
36. Peide na hora do almoço.
37. Arrote na hora do almoço.
38. Quando sua mãe estiver assistindo novela, torque de canal e coloque em um infantil e comece a cantar junto com a TV.
39. Lamba sua mãe e pergunte se ela não toma banho, porque ela está com gosto muito ruim.
40. Quando tiver almoços em família, almoço com as pessoas do trabalho dos seus pais e quando você for a um restaurante, peça uma cadeira para os seus amigos imaginários.
19. Segure a mão deles e diga “I see dead people”.
20. Entre no banho e grite “estou me afogando!”.
21. Tente pôr a cabeça num aquário.
22. Grite ‘mentira’ para tudo q eles disserem.
23. Persiga uma cauda imaginaria.
24. Pegue a vassoura da casa e finja ser uma bruxa.
25. Finja ter uma Barata no seu quarto às 2:30 da manhã. E quando eles vierem diga: Ah, era apenas a minha borracha que estava no chão.
26. Peça para seu pai se pode apertar o botão do andar, quando ele lhe disser o andar, aperte o número errado.
27. Fique olhando para seu pai por alguns segundos e diga: ESTOU USANDO MEIAS NOVAS.
28. Faça barulho de explosões quando apertarem o botão.
29. Bata na cabeça rapidamente e murmure: CALEM A BOCA! TODOS VOCÊS!
30. Abra sua mochila e pergunte se há ar lá dentro o suficiente.
31. Pergunte o sexo do seu pai e quando ele responder ria freneticamente.
32. Quando a porta se fechar fale: CALMA, ELA ABRIRÁ NOVAMENTE!
33. Corra em círculos dentro do elevador.
34. Dê uma palmada nas costas de seu pai (caso esteja somente você e ele) e finja que não foi você.
35. Coloque uma bola na barriga e diga que está grávida (o).
36. Peide na hora do almoço.
37. Arrote na hora do almoço.
38. Quando sua mãe estiver assistindo novela, torque de canal e coloque em um infantil e comece a cantar junto com a TV.
39. Lamba sua mãe e pergunte se ela não toma banho, porque ela está com gosto muito ruim.
40. Quando tiver almoços em família, almoço com as pessoas do trabalho dos seus pais e quando você for a um restaurante, peça uma cadeira para os seus amigos imaginários.
domingo, 18 de abril de 2010
Vamos rir um pouquinho
Um repórter de jornal televisivo pergunta a um rapaz na rua:
- Por favor, você pode me dizer o que gosta mais de comer na vida?
- Cu com leite condensado.
- Qual é, cara! Seja um pouco mais discreto, afinal estamos numa transmissão ao vivo, em rede nacional.
- Eu até que disfarcei porque na verdade nem gosto de leite condensado…
- Por favor, você pode me dizer o que gosta mais de comer na vida?
- Cu com leite condensado.
- Qual é, cara! Seja um pouco mais discreto, afinal estamos numa transmissão ao vivo, em rede nacional.
- Eu até que disfarcei porque na verdade nem gosto de leite condensado…
sábado, 17 de abril de 2010
terça-feira, 13 de abril de 2010
51 Maneiras de IRRITAR seus PAIS (em três posts)
1. Diga “muu” quando te chamarem.
2. Finja que tem amnésia.
3. Fale com eles de costas.
4. Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo “o sol está morrendo!”.
5. Diga que vestir roupas é contra a sua religião.
6. Fique na frente deles às 4 da manhã com um sorrisão e diga “bom dia brilho do sol”.
7. Recite um filme inteiro três vezes.
8. Lute contra si mesmo e se derrote.
9. Puxe um fio de cabelo de alguém e diga “DNA”.
10. Vista 1 camiseta q diga “I’m retarded”.
11. Arrume outro jeito de beber em um copo.
12. Cole seu dedo no nariz com superbonde.
13. Dance tango com seu cão ( caso não tenho um cão dance sozinho ).
14. Finja ser 1 índio.
15. Ponha na testa 1 casquinha de sorvete e diga que é um lindo unicórnio.
16. Fique acendendo e apagando a luz e depois diga “ah, entendi!”.
17. Coma coisas não comestíveis.
2. Finja que tem amnésia.
3. Fale com eles de costas.
4. Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo “o sol está morrendo!”.
5. Diga que vestir roupas é contra a sua religião.
6. Fique na frente deles às 4 da manhã com um sorrisão e diga “bom dia brilho do sol”.
7. Recite um filme inteiro três vezes.
8. Lute contra si mesmo e se derrote.
9. Puxe um fio de cabelo de alguém e diga “DNA”.
10. Vista 1 camiseta q diga “I’m retarded”.
11. Arrume outro jeito de beber em um copo.
12. Cole seu dedo no nariz com superbonde.
13. Dance tango com seu cão ( caso não tenho um cão dance sozinho ).
14. Finja ser 1 índio.
15. Ponha na testa 1 casquinha de sorvete e diga que é um lindo unicórnio.
16. Fique acendendo e apagando a luz e depois diga “ah, entendi!”.
17. Coma coisas não comestíveis.
quinta-feira, 18 de março de 2010
Futebol Americano
E isso ia galera!
em breve o bh fighters vai estar a todo favor,
entao estou agendando um drafft para quem quizer participar do time,
estarei postando aki todas as novidades do time.
bora jogar FA?
um abrass Monox!
em breve o bh fighters vai estar a todo favor,
entao estou agendando um drafft para quem quizer participar do time,
estarei postando aki todas as novidades do time.
bora jogar FA?
um abrass Monox!
sábado, 6 de março de 2010
DA ACÇÃO
Mahatma Gandhi lutou sua vida inteira, mas conseguiu libertar a Índia do domínio inglês. Quando lhe disseram que era um dos maiores nomes jamais surgidos na História Universal, respondeu:
"Nada tenho de novo para ensinar ao mundo. A verdade e a não violência são tão antigas quanto as montanhas. Tudo o que tenho feito é tentar pratica-las na escala mais vasta que me é possível. Assim fazendo, errei algumas vezes e aprendi com meus erros.
"Os que acreditam nas verdades simples que expus, só podem propaga-las se viverem de acordo com elas. Estou absolutamente convencido de que qualquer homem ou mulher pode realizar o que realizei, se fizer o mesmo esforço e cultivar a mesma esperança e fé."
Trecho de um dos livros de Paulo Coelho.
"Nada tenho de novo para ensinar ao mundo. A verdade e a não violência são tão antigas quanto as montanhas. Tudo o que tenho feito é tentar pratica-las na escala mais vasta que me é possível. Assim fazendo, errei algumas vezes e aprendi com meus erros.
"Os que acreditam nas verdades simples que expus, só podem propaga-las se viverem de acordo com elas. Estou absolutamente convencido de que qualquer homem ou mulher pode realizar o que realizei, se fizer o mesmo esforço e cultivar a mesma esperança e fé."
Trecho de um dos livros de Paulo Coelho.
sexta-feira, 5 de março de 2010
segunda-feira, 1 de março de 2010
sexta-feira, 26 de fevereiro de 2010
Frases De Bob Marley
Não viva para que a sua presença seja notada,
mas para que a sua falta seja sentida...
mas para que a sua falta seja sentida...
Piolho
A aluna coçando a cabeça sem parar e sua professora perguntou:
- É piolho?
- Era. Ele morreu.
- E pq você continua a coçar?
- É que a família do filho da puta veio toda pro enterro.
- É piolho?
- Era. Ele morreu.
- E pq você continua a coçar?
- É que a família do filho da puta veio toda pro enterro.
domingo, 7 de fevereiro de 2010
Frases de Bob Marley
A maior covardia de um homem é despertar o amor de uma mulher sem ter a intenção de amá-la.
Pra Rir
O cego vai ao médico fazer exame de próstata; lá chegando pergunta pro médico:
- Dr. este exame dói?
O médico responde:
- Só um pouquinho…
O cego pergunta:
- Dr. posso pedir uma coisa?
- Sim, responde o médico.
- Eu posso pegar no seu pênis enquanto o sr. faz o exame?
O médico fica intrigado e pergunta:
- Mas porque você quer segurar o meu pênis?
O cego responde:
- É para ter certeza que o Sr. vai colocar o dedo…
- Dr. este exame dói?
O médico responde:
- Só um pouquinho…
O cego pergunta:
- Dr. posso pedir uma coisa?
- Sim, responde o médico.
- Eu posso pegar no seu pênis enquanto o sr. faz o exame?
O médico fica intrigado e pergunta:
- Mas porque você quer segurar o meu pênis?
O cego responde:
- É para ter certeza que o Sr. vai colocar o dedo…
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