Os ventos que as vezes tiram
algo que amamos, são os
mesmos que trazem algo que
aprendemos a amar...
Por isso não devemos chorar
pelo que nos foi tirado e sim,
aprender a amar o que nos foi
dado.Pois tudo aquilo que é
realmente nosso, nunca se vai
para sempre...
sexta-feira, 20 de novembro de 2009
sexta-feira, 2 de outubro de 2009
Aluno por ele mesmo!
O aluno não copia: compara resultados.
O aluno não fala: troca opiniões.
O aluno não dorme: se concentra.
O aluno não se distrai: examina as moscas.
O aluno não falta na escola: é solicitado em outros lugares.
O aluno não diz besteiras: desabafa.
O aluno não masca chiclete: fortalece a mandíbula.
O aluno não lê revistas na sala: se informa.
O aluno não destrói o colégio: decora a escola segundo seu gosto.
O aluno não fala: troca opiniões.
O aluno não dorme: se concentra.
O aluno não se distrai: examina as moscas.
O aluno não falta na escola: é solicitado em outros lugares.
O aluno não diz besteiras: desabafa.
O aluno não masca chiclete: fortalece a mandíbula.
O aluno não lê revistas na sala: se informa.
O aluno não destrói o colégio: decora a escola segundo seu gosto.
sexta-feira, 18 de setembro de 2009
segunda-feira, 7 de setembro de 2009
Mais uma do Joãozinho
Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada…
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho… Olhe antes para esta loja… Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas… quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São… são. São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.
- Vendem… vendem… Sei lá… vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma ‘normal’ com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango.
Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E… e então… como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?
O pai desmaiou.
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho… Olhe antes para esta loja… Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas… quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São… são. São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.
- Vendem… vendem… Sei lá… vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma ‘normal’ com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango.
Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E… e então… como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?
O pai desmaiou.
segunda-feira, 31 de agosto de 2009
sábado, 22 de agosto de 2009
segunda-feira, 17 de agosto de 2009
Argentinos...
Argentino no deserto, desesperado por um pouco d’água.
Vê algo ao longe, parecendo um oásis.
Arrasta-se até lá, encontra um camelô brasileiro vendendo gravatas.
O argentino implora:
- Por favor, estoy muerto de séd, puedes dar-me un poquito de água?
O brasileiro responde:
- Eu não tenho água, mas por que vc não compra uma gravata? Tenho uma aqui que combina muito bem com sua roupa!
O argentino furioso:
- Yo no quiero gravatas, idiota! Quiero água! ÁÁÁGUAAAA…!
Então, o brasileiro diz:
- Tá certo. Vou te dizer onde tem água: depois daquela colina ali, a cerca de 10 quilômetros adiante, existe um restaurante.
O argentino vai (sem agradecer, obviamente) em direção à colina e desaparece. Cinco horas depois, volta arrastando-se quase morto até o brasileiro, que pergunta:
- Eu disse 10 quilômetros depois da colina. Você não encontrou?
E o argentino:
- Encontré! Solo que no es permitido entrar sin gravata, brasileño hijo de puta!
Vê algo ao longe, parecendo um oásis.
Arrasta-se até lá, encontra um camelô brasileiro vendendo gravatas.
O argentino implora:
- Por favor, estoy muerto de séd, puedes dar-me un poquito de água?
O brasileiro responde:
- Eu não tenho água, mas por que vc não compra uma gravata? Tenho uma aqui que combina muito bem com sua roupa!
O argentino furioso:
- Yo no quiero gravatas, idiota! Quiero água! ÁÁÁGUAAAA…!
Então, o brasileiro diz:
- Tá certo. Vou te dizer onde tem água: depois daquela colina ali, a cerca de 10 quilômetros adiante, existe um restaurante.
O argentino vai (sem agradecer, obviamente) em direção à colina e desaparece. Cinco horas depois, volta arrastando-se quase morto até o brasileiro, que pergunta:
- Eu disse 10 quilômetros depois da colina. Você não encontrou?
E o argentino:
- Encontré! Solo que no es permitido entrar sin gravata, brasileño hijo de puta!
domingo, 26 de julho de 2009
Frases De Bob Marley
As Vezes construímos sonhos em cima de grandes pessoas... O tempo passa... e descobrimos que grandes mesmo eram os sonhos e as pessoas pequenas demais para torná-los reais!
sábado, 18 de julho de 2009
Mais uma...
O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4 1.8T , automático etc…
Então , numa bela tarde, se mandou para estrada pra testar o carro e pisou fundo.
Quando chegou a 120/h ele viu que um carro da polícia rodoviária o perseguia com sirene ligada e as luzes piscando.
-Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum!!… E atolou o pé no acelerador.
O ponteiro foi até 200/h …e a patrulha atrás.
- Que loucura, ele pensou e, então, encostou.
O guarda veio, pediu os documentos ,examinou o carro e disse:
- Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se vc me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo vc ir embora sem multa.
E o sujeito emendou:
- Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la.
- Boa noite , disse o guarda…
Então , numa bela tarde, se mandou para estrada pra testar o carro e pisou fundo.
Quando chegou a 120/h ele viu que um carro da polícia rodoviária o perseguia com sirene ligada e as luzes piscando.
-Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum!!… E atolou o pé no acelerador.
O ponteiro foi até 200/h …e a patrulha atrás.
- Que loucura, ele pensou e, então, encostou.
O guarda veio, pediu os documentos ,examinou o carro e disse:
- Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se vc me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo vc ir embora sem multa.
E o sujeito emendou:
- Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la.
- Boa noite , disse o guarda…
Filozofia do Futebol Americano
O QB visualiza sua linha e a linha da defesa adversária. Seu C segura a bola com força, ao lado dele os LG e RG junto com o LT e RT. Seus RB e seu FB estão as suas costas prontos pra disparar na rota que ele estabeleceu ou protegê-lo da blitz que provavelmente virá.
O TE levanta os olhos e observa a posição dos CB, dos SS e FS, dos LB. Tenta rapidamente achar uma brecha por entre a parede de homens que se forma a sua frente. Os WR olham fixamente a bola nas mãos do C, porém são observados com a mesma intensidade pelos CB.
Do outro lado a linha defensiva se coloca a frente do ataque. Os DT e os DE encaram a linha ofensiva, prontos pra avançar sobre ela ao menor movimento das mãos do C. Os LB procuram rapidamente um espaço pra chegar até o QB. Logo atrás estão o FS e o SS, prontos pra parar qualquer RB ou TE que se atreva a passar pela linha numa jogada de corrida. Os CB olham o QB e o WR, tentando anteceder à jogada e impedir o passe.
Então o QB olha uma última vez e grita: "Hut!".
E a batalha começa...
O TE levanta os olhos e observa a posição dos CB, dos SS e FS, dos LB. Tenta rapidamente achar uma brecha por entre a parede de homens que se forma a sua frente. Os WR olham fixamente a bola nas mãos do C, porém são observados com a mesma intensidade pelos CB.
Do outro lado a linha defensiva se coloca a frente do ataque. Os DT e os DE encaram a linha ofensiva, prontos pra avançar sobre ela ao menor movimento das mãos do C. Os LB procuram rapidamente um espaço pra chegar até o QB. Logo atrás estão o FS e o SS, prontos pra parar qualquer RB ou TE que se atreva a passar pela linha numa jogada de corrida. Os CB olham o QB e o WR, tentando anteceder à jogada e impedir o passe.
Então o QB olha uma última vez e grita: "Hut!".
E a batalha começa...
terça-feira, 14 de julho de 2009
sábado, 4 de julho de 2009
Hajime No Ippo!
REVIEW
Hajime no Ippo, de Geroge Morikawa, ganha o seu anime depois de muitos anos com o mangá sendo publicado no Japão.
A história tem seu foco em Makunouchi Ippo, um estudante normal do ensino médio no Japão. Ele passa a maior parte do seu tempo ajudando sua mãe no trabalho da família (alugam barcos para pesca). Seu pai faleceu quando ainda era uma pequena criança, e ele não pode aproveitar seus anos de adolescente como os outros devido ao excessivo trabalho. Sempre um alvo de brincadeiras na escola, a vida de Ippo é muito difícil.
Um dia, Ippo voltando da escola para casa, é novamente surpreendido por Umezawa Msahiko e seus dois comparsas. Como de costume, Ippo é severamente espancado e cai no chão. Mesmo ofendendo sua mãe, Ippo não reage. É neste instante que Takamura vê a cena e tira satisfação. Com uma exibição de sua agilidade e velocidade, Takamura assusta os três agressores que fogem assustados em péssimo estado e, inconsciente, Ippo é levado ao ginásio de boxe onde é tratado. Ao recobrar os sentidos, Takamura cola um papel em um dos sacos de areia e pede que Ippo desconte sua raiva; um soco assustador surge de seu punho, alarmando a todos que o assistiam.
Ippo, após ser salvo por Takamura e ficar surpreso com seu próprio soco, pensa muito a respeito e em uma outra vez que encontra Takamura, diz que está decidido a tornar-se um boxeador. Takamura diz que a vida de boxeador não é fácil e que ele não tem a personalidade de um lutador, porém Ippo insiste. Takamura resolve lançar um desafio a Ippo, certo de que não conseguirá superá-lo, Takamura balança uma árvore e várias folhas caem e ele apanha muitas delas no ar. Takamura diz "Você tem uma semana para pegar dez folhas, se conseguir, irei lhe treinar". Passada uma semana, Ippo mostra o resultado para Takamura: pega com apenas uma mão as dez folhas, sendo que ele podia usar as duas. Takamura, abismado, começa a treinar o garoto. É então que a vida de Ippo muda radicalmente. A jornada de Ippo começa e ele tem surpresas atrás de surpresas.
Historia
Com Ippo, a nova descoberta de Takamura, Genji, dono do Kamogawa (ginásio onde treinam) aposta confiança nele e Ippo arranca aplausos por onde passa, mas as lutas não são fáceis, a cada luta uma nova estratégia. Muitas vezes Ippo chega a ir a lona, e nunca sabemos o que realmente vai acontecer, é realmente inesperado. A vitória nunca é certa, por isso Ippo sempre estuda adversários e pratica treinos específicos para cada oponente. Toda história é conduzida com muita inteligência, e ao longo dela romances surgem, dramas acontecem, é tudo perfeitamente encaixado. Ao chegar ao episódio 76 sentimos de verdade uma tristeza.
EM BREVE AQUI NO BLOG
sexta-feira, 19 de junho de 2009
domingo, 14 de junho de 2009
CURTA E BOA!
Um casal estava na cama conversando, quando a mulher diz bocejando pro marido:
- Vou dormir… Boa noite
- E ele diz:
- Já vai dormir? Logo agora que eu ia abusar de você?
E ela toda entusiasmada diz:
- Então abusa vai, abusa.
E ele diz:
- Vá lá na cozinha e pega uma cervejinha e algumas azeitonas prá mim!
- Vou dormir… Boa noite
- E ele diz:
- Já vai dormir? Logo agora que eu ia abusar de você?
E ela toda entusiasmada diz:
- Então abusa vai, abusa.
E ele diz:
- Vá lá na cozinha e pega uma cervejinha e algumas azeitonas prá mim!
quinta-feira, 11 de junho de 2009
quarta-feira, 10 de junho de 2009
sábado, 6 de junho de 2009
CURTA E BOA!
A mulher diz:
- Tens que dizer ao nosso filho para não casar com aquela Bruxa!
O marido responde:
- Eu não digo nada porque na minha vez ninguém me avisou…
- Tens que dizer ao nosso filho para não casar com aquela Bruxa!
O marido responde:
- Eu não digo nada porque na minha vez ninguém me avisou…
quarta-feira, 27 de maio de 2009
MAIS UMA LOIRA
Apresenta-se no palco um homem com um crocodilo.
Depois de agradecer os aplausos, o homem pega num cassetete, dá uma leve pancada na cabeça do crocodilo e este abre a boca.
O homem abre a calça, ajoelha-se e coloca o pênis na boca do crocodilo.
Começam a rufar os tambores e o público faz silêncio total.
O homem então dá segunda cacetada na cabeça do crocodilo.
Este começa a fechar a boca lentamente.
- Uaaahhh!!! - Ouve-se a platéia.
O crocodilo, quando está quase a fechar a boca totalmente, pára!!!
Na platéia o silêncio é geral. Apenas se ouve o rufar dos tambores.
O homem dá uma terceira paulada na cabeça do crocodilo e este abre totalmente a boca.
O público explode em aplausos e a orquestra começa a tocar.
O homem põe-se de pé, fecha a calça, e num tom desafiador pergunta aos espectadores:
- Alguém é capaz de fazer isto?
Aí, responde uma LOURA da platéia:
- Eu faço! Mas nem pense em bater na minha cabeça.
Depois de agradecer os aplausos, o homem pega num cassetete, dá uma leve pancada na cabeça do crocodilo e este abre a boca.
O homem abre a calça, ajoelha-se e coloca o pênis na boca do crocodilo.
Começam a rufar os tambores e o público faz silêncio total.
O homem então dá segunda cacetada na cabeça do crocodilo.
Este começa a fechar a boca lentamente.
- Uaaahhh!!! - Ouve-se a platéia.
O crocodilo, quando está quase a fechar a boca totalmente, pára!!!
Na platéia o silêncio é geral. Apenas se ouve o rufar dos tambores.
O homem dá uma terceira paulada na cabeça do crocodilo e este abre totalmente a boca.
O público explode em aplausos e a orquestra começa a tocar.
O homem põe-se de pé, fecha a calça, e num tom desafiador pergunta aos espectadores:
- Alguém é capaz de fazer isto?
Aí, responde uma LOURA da platéia:
- Eu faço! Mas nem pense em bater na minha cabeça.
A CRIAÇÃO DA XOXOTA
Sete bons homens de fino saber
Criaram a xoxota, como pode se ver:
Chegando na frente, veio um açougueiro
Com faca afiada deu talho certeiro
Um bom marceneiro, com dedicação.
Fez furo no centro com malho e formão
Em terceiro o alfaiate, capaz e moderno.
Forrou com veludo o lado interno
Um bom caçador, chegando na hora.
Forrou com raposa, a parte de fora.
Em quinto chegou, sagaz pescador
Esfregando um peixe, deu-lhe o odor
Em sexto, o bom padre da igreja daqui.
Benzeu-a dizendo: 'É só pra xixi!'.
Por fim o marujo, zarolho e perneta.
Chupou-a, fodeu-a e chamou-a... Buceta!
Mario Quintana
'Putaria também é cultura'.
Criaram a xoxota, como pode se ver:
Chegando na frente, veio um açougueiro
Com faca afiada deu talho certeiro
Um bom marceneiro, com dedicação.
Fez furo no centro com malho e formão
Em terceiro o alfaiate, capaz e moderno.
Forrou com veludo o lado interno
Um bom caçador, chegando na hora.
Forrou com raposa, a parte de fora.
Em quinto chegou, sagaz pescador
Esfregando um peixe, deu-lhe o odor
Em sexto, o bom padre da igreja daqui.
Benzeu-a dizendo: 'É só pra xixi!'.
Por fim o marujo, zarolho e perneta.
Chupou-a, fodeu-a e chamou-a... Buceta!
Mario Quintana
'Putaria também é cultura'.
sábado, 2 de maio de 2009
Piada De Hoje!
- O caboquim cordô cêdo, ispriguíçô, lavô as mão na gamela, limpô uzói, sinxugô, tomô café, pegô a inxada, si virô pra muié I falô:- Muiééé, tô ino protrabaio.Quano q’êle saiu da casa, ao invêiz dií prá roça, ele subiu num pé di manga I ficô iscundidim.Di repente pareceu um negão, e foi inté u pé di manga I nem si percebeu q’o caboquim tava lá inrriba.Pegô u’a manga… chupô, pegôta, I mais ôta…I a muié du caboquim chegô na janela e gritô:- Póvim, ele já foi!I o negão largô as manga i sinfurnô dendacasa du caboquim.O caboquim, danado de ráiva,desceu da árvre, pegô um facão e intrô na casa.Quandele abriu a porta ele viu o negão chupano as teta da muié, intonsi levantô u facão e falô:- Vai morrêêêêê negão!!!E num é cunegão puxô um 38 da cintura, I pontô pro caboquim falano:- Por que eu vou morrer?E o cabuquim:- Uai cê chupô trêis manga e agora tá mamando leite.Assim cê vai morrê… Manga cum leite faiz mar, uai!!!
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